Facebook: La vie est belle, arriesga.

agosto 08, 2017


"Que sí, que arriesgues. Que no hay nada más bonito, que no hay nada más por perder. Que el 'no' ya lo tenés, vayamos en busca del sí constante. Que qué carajo importa lo que digan los demás, importa lo que sentís, lo que querés, lo que te hace erizar la piel. Que la gente siempre va a hablar, y la vida siempre va a seguir, y que la crítica siempre viene por dónde se la mire. No arrugues, caéte y volvé a levantarte y volvete a caer, airoso, recargado. Que la vida es eso, un par de golpes, tirarse en paracaídas con los ojos vendados.. que quien no arriesga no gana. Y solo tenemos una vida para ganar.
¡Que sí, que arriesgues! que solo se llega si te animás, y si no te animás te perdés de todo. ¡Qué vale la pena estar vivo! Y con eso tenemos suficiente. Arriesgate." La vie est belle, arriesga.

¡Hola a todxs! O a los poquitos que me leen jaja. Sí, no dejé pasar mucho tiempo de mi última publicación (y eso es casi un milagro últimamente), pero la verdad es que estaba super entusiasmada con la idea de comenzar a publicar en Facebook algunos -VARIOS- escritos que tengo desde hace años, así que me hice la página. Como dije en el post anterior (que si quieren pueden leerlo haciendo click aquí) estoy armando un "prototipo" de libro, no para vender, más bien para tenerlo en mis manos y en algún futuro se verá, así que primero empecé con la página de Facebook, y poco a poco iré viendo como viene la cosa.
Por otro lado, como ya habrán visto, puse de nombre: La vie est belle, arriesga. Tuve un debate muy grande sobre cuál nombre poner, pero no pude evitarlo. Si bien los otros "me identifican" bastante porque los he utilizado en largas etapas.. quería más bien un nombre que identificara todos mis escritos, a donde enfoco y además para un futuro primer libro. Agradezco muchísimo a las personitas que se tomaron el tiempo de leer y votar, y créanme que fue muy difícil elegir el nombre, pero estoy muy contenta por la elección.

Por otro lado, también comentarles que ya he subido varios escritos (no de mis relatos publicados en el blog, eso ya vendrá más adelante), así que por favor sería de una ENORME ayuda que entren a la página y le den un ME GUSTA, si así lo desean. Esta es la url completa https://www.facebook.com/lavieestbellearriesga/ pueden hacer click y los lleva directo! Como les dije anteriormente, si quieren saber un poco más de cómo surgió esto y de qué se trata exactamente pueden dirigirse a mi post anterior: ¡Recargada! ¿Futuro libro y Facebook?
Y por supuesto los que quieran seguir votando, pueden hacerlo! Me encantaría saber sus opiniones para un futuro de todas formas! ¡¡MUCHAS GRACIAS A TODXS!!

¡Recargada! ¿Futuro libro y Facebook?

agosto 07, 2017


¡Buenas a tod@s! Acá estoy, una vez más. Creo que cansa que repita que aunque a veces desaparezca por un tiempo -meses-, siempre termino volviendo a blogger. Si mal no recuerdo hace más de 10 años que estoy por esta plataforma (obviamente con distintos blogs), así que no va a ser fácil que me vaya.
También quería comentar que a veces cuando vuelvo con todo ¡me agarra la rabieta!, son tantos blogs que sigo y que me encantan que a la hora de volver no sé cuáles siguen activos y cuáles no. Por favor, sé que son muchos y que es un poco molesto volver a comentar en un blog el cual no estuvo activo durante un tiempo, pero dejen un comentario diciendo "¡sigo acá!" y con eso me basta. La verdad es que los extraño, ¡y mucho!

Por otra parte: vamos al motivo de esta publicación. Sí, se me ocurrió hacer algo GRANDE de verdad. Le tengo ganas hace ya un buen tiempo, desde que comencé con mis relatos de cada viaje, las dulces notas a Calista y escritos, en general. He visto muchas páginas de Facebook con el mismo motivo y me ha encantado (eso no significa para nada que deje de escribir por blog, simplemente es algo secundario y con el fin de que la gente conozca un poquito más de lo que escribo), y mi mamá también me había comentado de, en algún momento, animarme a hacer realmente un libro de relatos, como Dios manda. Así que pensé, ¿por qué no? quizá no un libro ya, ahora, pero si me diera a conocer un poquito más por las redes, y a la gente le gustara realmente, en un futuro podría contemplarlo. Además, como ya saben, me encanta la fotografía.. y podría acompañar cada relato en Facebook con alguna.. y eso terminó de cerrarme y de entusiasmarme lo suficiente para hacerlo.

Ustedes, ¿qué opinan? me gustaría escuchar sus opiniones, mucho más de la gente que ya conoce de qué se trata mi blog, aunque como dije antes, ¿dónde están, siguen por acá?

Por otro lado también estuve pensando en el nombre de la página de Facebook y quería pedir su colaboración. Probablemente arme una encuesta que se encontrará en el lateral izquierdo de la página.. las opciones que estuve barajando son:

Bonjour Samy (me gusta mucho porque así se llamaba mi antiguo blog, durante años!)
49 días en París
49 sueños en París
Inhala coraje, exhala miedos (este nombre también me gustó mucho, es más, iba a escribir una entrada muy bonita sobre esto)
Tout est possible (aunque le agregaría algo más, quizá en español)
Un trece de Junio (mi fecha de nacimiento, donde todo empezó...)
La vie est belle, arriesga. (¡Oigan! este se me ha ocurrido recién y me encantó!!)

♥♥♥ como última opción les pido su colaboración, ¿algún otro nombre que se les ocurra? ya saben que soy amante de París, de los viajes, todo lo que tenga que ver con metas, sueños, coraje, etc... si tienen alguna otra idea, por favor déjenla en un comentario abajo!

Y por supuesto pedirles que voten en la encuesta que se encontrará por el blog :D 
Muchas gracias por leerme y, por supuesto, por la ayuda que estoy segura que me darán!
Un beso enorme a todos.

La pequeña gigante volvió

julio 26, 2017


Hoy te escribo a vos, sí, a vos mi pequeña Leona. Te recuerdo con esa sonrisa que podia comerse el mundo entero, con esas ganas de vivir la vida y que no paraba, no paraba de soñar. Sé que me estabas esperando, no podía ser de otra forma, vos no te rendías con nada. Le pusiste siempre el pecho a las balas por más doloroso que fuera, y te mantuviste firme junto a mí. Me abrazabas cada noche y me susurrabas que todo iba a pasar, que tenía que pasar. Me diste las fuerzas cuando ya no tenía más.. y mantuviste mi corazón caliente.

Hoy te escribo a vos, sí. Te lo debía, y yo no me olvido de las cosas. Recuerdo cada noche, cuando rezaba sola tirada en la alfombra de la habitación y lo único que pedía era amor. Me preguntaba por qué había tanta crueldad en el mundo y ¡pedía AMOR! ¡Qué loca la vida! Cómo con un poco de amor solucionaríamos tanto. Salvaríamos almas y protegeríamos corazones. Así que un día me miré al espejo y me dije: ¡BASTA! ¿Dónde estás?, ¿Qué estuviste haciendo todo este tiempo?, y volví a buscarte para no dejarte ir más. Te abracé tan fuerte que mis brazos se fundieron con los tuyos y volvimos a ser una. La pequeña Leona había vuelto, y esta vez nadie la pararía.

Sí, te escribo a vos, Samy. Esa pequeña gigante que un día cayó rendida ante el miedo de que le siguieran destrozando el corazón, pero que hoy es un torbellino al que nadie puede parar. Su corazón ya no duele, volvió a cantar de alegría.. y sus miedos ya no la acechan, sino que le temen. Porque ahora ya no hay nadie que tenga el poder de lastimarte, ahora todo el poder... lo tenés solamente vos.

Quiero agradecerle a tantas personas. Sé que cada una de ellas saben quienes son. Cuando era más chica, hace unos 10 años mas o menos, me preguntaba qué se sentiría encajar realmente en algo y sentirse dichosa.
Un día, mi mamá me acompañó a ver una artista que me encantaba y me encontré con una chica que al enterarse que era mi cumpleaños me ABRAZÓ, y eso para mí era mucho y significaba más de lo que se imaginaban. A veces un abrazo puede salvar almas, ¿quién dice que no? Yo doy fé. Así que sí, quiero agradecer, quiero gritar al cielo un GRACIAS INMENSO, a cada persona que me miró y me hizo sentir que valía, agradecer por cada abrazo y cada muestra de aprecio. Quiero agradecerte a vos, PORQUE ME VISTE antes inclusive de verme yo misma.

"Querida yo,
Un día te haré sentir orgullosa." Y el día es hoy.
Hoy la pequeña Leona volvió. GRACIAS.

Mi historia para vos: En mi vida mando yo.

junio 28, 2017


Soy una piba más, no sé si muy complicada a veces, no sé si muy simple otras tantas. Me enojo, lloro, me río, me equivoco y de vez en cuando le pego a alguna que otra decisión.
Hay una sola cosa que en mí cambió, que yo cambié porque decidí cambiar... y es tan básico y a la vez tan importante como lo es mi vida.
Antes era bastante rutinaria, me quejaba, estaba estancada, me sentía mal, me sentía inútil, me sentía monótona. Con el pasar del tiempo me di cuenta de muchas cosas... primero que estaba equivocada (en todo, prácticamente) había aprendido a ligar mi felicidad a los demás, todo lo que a mí me pasaba siempre dependía de alguien... "alguien" me hacía bien, otro "alguien" me hacía mal, otros me hacían reír, otros me hacían llorar, otros me mataban la energía, otros me la reanimaban y así iba por la vida cual títere dependiendo de qué mano y qué mambo lo agarrara cada día.

Estuve equivocada, durante muchísimo tiempo. Todo lo que me pasaba era crédito para otra persona que no era yo. Yo no manejaba mi vida en lo absoluto, siempre contentando a alguien, o intentando que alguien me contente a mí. Mi vida entera en las manos de otra persona, siempre. Buscando culpables y encargándome siempre de quedar del lado de víctima. "No hago esto porque..." "No voy a tal lado porque..." "No me visto así porque...", etcétera de etcéteras. Así... un títere de carne y hueso pero manejada por un universo paralelo que me ponía mis propios límites, todo lo que "sí" y todo lo que "no".
No sé qué tipo de lamparita se me prendió, no sé lo que fue, no sé qué carajo pasó... pero un día tomé el mando de mi vida, de mi cuerpo, de mis acciones, de mis errores y de mis aciertos. Y me saqué de ese lugar de mierda en el cual yo misma me había puesto... y me trasladé a mí. Empecé a quererme un poco más, a disfrutarme un poco más, a dejar de soñar y empezar a concretar.

Ahora todo, todo lo que tengo ganas de hacer lo hago y todo lo que no tengo ganas de hacer no lo hago. No puedo siquiera contar cuántas veces antes de esto estuve en un lugar que no quería, con gente que no quería, haciendo cosas que no me gustaban... pero algo pasó, algo se plantó ante mí y de curiosa y chusma que soy quise saber qué era, de adónde me salía este razonamiento nuevo y raro y me encontré con que era mi vida. Mi vida que yo miraba cual película, desde un asiento cómodo, manejada por otras miles de personas a quienes no les correspondía. Mi vida por muchos años, no fue mía. Y entendí el grado de estupidez al cual nos sumergimos... anestesiados, sumisos, ciegos.
Cuando ves que tu vida lleva rato sin estar en tus manos, estás dando el primer paso. El segundo paso es agarrarla, como cuando eras chico y agarrabas tus juguetes expresando que eso era tuyo, tu propiedad, todo lo que tenías y llorar y patalear si alguien trata de arrebatártela. Me aferré a mi vida con brazos y piernas y empecé a mandar en ella: "Esto sí" "Esto no" "Esto me hace bien" "Esto me hace mal". Y... ¿Saben una cosa? Nadie murió, a nadie le dolió, nadie se percató; Y... ¿Saben por qué? Sencillamente porque no les debe importar más que a mí.
Entendí que esto de estar respirando es apenas un rato, que queda poco y que no hay que desperdiciarlo. Entonces agarré mi sueño, lo sacudí de esa nube de pedos en la cual vivía siempre y tan solo anhelando, puse todo lo que tengo y lo volví realidad y día a día crece más y más.

Entonces, por si todavía no te diste cuenta, de que sos una marioneta... te abrocho mi historia, te la acerco un poquito para que empieces a hacerte cargo de tu vida. Todo lo que te pasa es tuyo, no niego que hay factores, pero estadísticamente hablando y así suene estúpido (muchos no lo saben)... nadie tiene más influencia que vos en tu paso por el mundo, nadie. Entonces dejá de soñar y de encontrar tus "peros" en la boca de alguien más y empezá a concretar. Para entender a la vida hace falta entender a la muerte, y cuando entiendas que sos un invitado y que todo esto es un regalo y que se termina... vas a empezar a reaccionar.

¡Sigo por acá! ¡Hola a todos!

mayo 03, 2017

¡Hola a todos! No saben cuánto extraño estar y escribir en blogger, pero a la vez estoy viviendo tantas cosas que, les voy a ser sinceros, estoy VIVIENDO más que nunca. Les mentiría si les dijera que no tengo tiempo, eso son sólo excusas. Simplemente estoy disfrutando de todo lo que estoy haciendo en este momento. Sin embargo siempre entro a ver los nuevos comentarios y a chusmiar en qué andan mis increíbles bloggeras y hoy, que me siento tranquila en la compu, se me dió por escribir para que sepan que acá sigo, que estoy viva. Más viva que nunca.
¿Se acuerdan que en un post pasado hablaba de que necesitaba un cambio radical y urgente? Bueno, ahora mismo lo estoy transitando. El universo conspira, no sabía cuánta certeza tenía esa frase hasta que lo empecé a vivir. Vivir a fondo en cada cosa nueva que estoy implementando.
Los extraño, mucho. Extraño este lugar. Pero les prometo que pronto voy a volver a escribir. Saben que NUNCA me voy de blogger, sólo escribo más esporadicamente. ¡Gracias a todos los que me leen y a los nuevos seguidores que se sumaron! Nos leemos más que pronto ;)

El cambio comienza siempre por uno

marzo 09, 2017

¡Hola a todos! Saben que tardo en escribir, pero siempre vuelvo. Estos últimos días tuve tiempo, no voy a mentirles, pero hice cosas tan interesantes y que me llenaron tanto que no tuve la necesidad de escribir.
¿Por dónde comenzar? Hace un tiempo mi hermano comenzó a hacer unos Talleres Vivenciales que no podía explicar ni decir nada. Unos meses después se realizó el by pass gástrico que nunca se animó a hacer, mejoró su relación con nuestros padres, incluso se acercó más a mí, y comenzó su primer negoció el cuál estuvo congelado durante 10 años. Pero basta de hablar de mi hermano: les voy a hablar de mí, de mi experiencia. Hace unos días terminé el primer módulo de desarrollo personal que fueron en total 4 días. Y fueron increíbles. Mucha gente que no sabe de qué se trata lo tilda de secta, no pueden estar más lejos de la realidad. A mí nadie me lo contó, yo lo viví. Yo confié en mi hermano y pude ver con mis propios ojos lo que eran los ejercicios vivenciales, de lo que se trataba el taller, y cómo logras vos mismo reconocer y aprender de lo que es el hoy y el ahora. No haces más que ver la vida, no haces más que darte cuenta de que quizá te encontrabas estancado, o que quizá toda tu vida te manejaste pensando que valías menos de lo que vales. No haces más que darte cuenta de que no hay tiempo para vivir enojados, que el algún día es lo mismo que decir nunca. El taller vivencial no es más que una máquina de generar darte cuentas, donde nadie te saca la armadura.. terminas sacándotela vos mismo. Y es increíble. Los dejo con algo que me gustó mucho y quería compartírselos. ¡Nos vemos la próxima!


EL TIEMPO NO SE DETIENE

La vida es una tarea que nos trajimos para hacer en casa. Cuando uno mira.. ya son las seis de la tarde; cuando uno mira.. ya es viernes; cuando uno mira.. ya se termino el mes, cuando uno mira.. ya se terminó el año, cuando uno mira.. ¡ya se pasaron 50 o 60 años! Cuando uno mira.. ya no sabemos más por donde andan nuestros amigos. Cuando uno mira.. perdimos al amor de nuestra vida y ahora, es tarde ya para volver atrás.

No dejes de hacer algo que te gusta por falta de tiempo. No dejes de tener alguien a tu lado, porque tus hijos pronto no serán tuyos, y tendrás que hacer algo con ése tiempo que resta; en donde lo único que vamos a extrañar será el espacio que sólo se puede disfrutar con los amigos de siempre. Ese tiempo que, lamentablemente, no vuelve jamás.. Es preciso eliminar EL DESPUÉS
Después te llamo. Después lo hago. Después lo digo. Después yo cambio.
Dejamos todo para DESPUÉS, como si el "Después" fuese lo mejor. Porque no entendemos que..
Después el café se enfría. Después la prioridad cambia. Después el encanto se pierde. Después temprano se convierte en tarde. Después la añoranza pasa. Después las cosas cambian. Después los hijos crecen. Después la gente envejece. Después el día es noche. Después la vida se acaba.
No dejes nada para DESPUÉS, porque en la espera del después puedes perder los mejores momentos, las mejores experiencias, los mejores amigos, los mayores amores.
Acuérdate que el después puede ser tarde.  EL DÍA ES HOY.

Cosas que se aprenden en unos pocos días... con qué poco nos hacemos más conocedores y nuestra vida cambia. Un simple "la vida es hoy, no mañana."

Necesito un cambio radical

febrero 28, 2017

¡Hola a todos los que me leen! Supongo que esta entrada va a tratar sobre alguna reflexión, no lo sé. Necesitaba escribir sobre esto y sacarlo fuera. Ja, qué raro.
El tema es el siguiente: como dice el título necesito un cambio radical. Un cambio que ya he tomado en otros tiempos pero que ahora no puedo. Creo que algo ya les había comentado antes, quiero volver a tener el control de mi propio cuerpo, de mi propia mente. A veces siento que todo se queda en sólo palabras pero no muevo un pié. Me digo a mí misma con total orgullo cosas como por ejemplo: "voy a empezar a estudiar inglés la semana que viene", "también quiero hacer francés este año", "en unos días comienzo la última materia de mi carrera en la facultad", y el típico "el lunes comienzo la dieta con el ejercicio", y sin embargo... no hago nada. Es decir, estoy a tan sólo unos días de comenzar este año tan atareado y lleno de proyectos y no he movido un pié en nada. Estoy en casa, pensando en que ya estoy aburrida, sin prepararme para nada. No estoy buscando cuadernos, ni emocionada por todo lo que siento que voy a crecer este año, no siento nada. Necesito volver a la que era antes, incluso una versión mejorada. Levantarme, hacer ejercicio, escribir algo que me inspire o merodear por las redes sociales leyendo algo inspirador, leer un poco sobre cualquier otra cosa, seguir con la dieta que tan bien me hacía sentir. Pero no, estoy como estancada. Es ahí donde me doy cuenta que de verdad necesito un cambio radical. YA. AHORA. Y no sé, quizá siento que exteriorizándolo y escribiéndolo me ayude a dar ese paso que tantas veces dí, donde era quien quería ser y me sentía tan bien conmigo misma.

Me siento rara escribiendo todo esto, porque yo siempre soy la chica positiva. Y aún lo sigo siendo, más que positiva, el problema es que no encuentro mi eje. Y sé que para volver a ser ésa que yo tanto quiero tengo que salir de mi zona de confort, una vez más, y ponerme con los proyectos.
Antes solía decirme que el cambio está en el hoy. Que es un día a día. Que si no cambias nada, estonces nada va a cambiar. ¿Querés sentirte mejor con vos misma? ¿quizá comer más sano, hacer ejercicio, cambiar tu humor por las mañanas, sentirte más activa, estudiar algo que te guste? Entonces el cambio empieza hoy. No mañana. No dentro de una semana. Tenés que mover tus propios hilos y escribir tu propia historia, porque nadie más lo va a hacer por vos. Y supongo que el momento ya llegó.. hace días que estoy pensando lo mismo y que me siento sumamente molesta conmigo misma, ¿no les pasó alguna vez?.
No sé si es importante, pero nunca es demasiado tarde para ser quienes queremos ser. No hay límite en el tiempo, puedes empezar cuando quieras. Puedes cambiar o seguir siendo el mismo. No hay reglas para tal cosa. Podemos aprovechar oportunidades o echar todo a perder. Espero que hagas lo mejor. Espero que veas cosas que te asombren. Espero que sientas cosas que nunca sentiste antes. Espero que conozcas a gente con un punto de vista diferente. Espero que vivas una vida de la que estés orgullosa. Y si te das cuenta de que no es así, espero que tengas el valor de empezar de cero.
"Todo lo que quieres en la vida está fuera de tu zona de confort."
¿Qué estamos esperando?

Nota aparte: Sé que subí dos entradas seguidas, por eso les pido que no se pierdan de leer la entrada que publiqué ayer de Notas para Calista. Click en Nota #25: "Sin un sueño no se va a ninguna parte." ¡Se los agradecería mucho! ¡Gracias!

Nota #25: “Sin un sueño no se va a ninguna parte.”

febrero 27, 2017

Mi querida Cali:

Hace un tiempo que no te escribo, pero acá estoy como siempre, sin importar cuánto tiempo pase.
El 2017 comenzó con todo, arrasando como cada año, aunque cada uno es responsable de si hacerlo especial o no.
En esta nota quiero escribirte sobre un cliché que creo que vengo dejándote ver en todas mis notas anteriores, pero que a la vez no te escribí. La frase "nunca dejes de soñar" últimamente viene muy quemada, pero no para aquellos que realmente siguen soñando. Yo me levanto cada día planeando una cosa nueva, viendo qué locura podría cumplir esta vez, y tramando cómo poder realizarla.
Cada vez que venís a casa puedo ver como para vos, con tus 3 añitos, todo es posible. Y a veces no puedo creer cómo, cuando la gente se vuelve adulta, se le va ese brillo de los ojos y le dan la espalda a cada uno de sus sueños. Como si se olvidaran que alguna vez los tuvieron, como si pensaran que ahora que ya son mayores ya no tienen sentido. Y lo peor, es que ahora resulta que a esos sueños los llaman "metas", como si esa palabra fuera a quemarles. ¡Cuán equivocados están!  los sueños son tan esenciales para nuestra vida, son el motor que nos permite crecer.. a diferencia de lo que piensan la mayoría de los adultos. La vida sin un sueño sería una vida vacía. Mi vida era una vida vacía hasta que me permití soñar y no hice más que salir a recorrer el mundo y lo que tanto buscaba, y ése comenzó a ser el motor que me permitió crecer.

Ésto es lo que quiero para vos, mi querida Cali: que nunca dejes de soñar. No importa cuán duro se ponga el camino, el mundo pertenece a aquellos que creen en la belleza de sus sueños. Sin sueños que hacer realidad la vida no tiene sentido. No importa qué digan los demás, o menos aún, qué piensen los demás. Importa lo que vos querés. Importa lo que a vos te haga feliz, porque si vos lo estás no vas a hacer más que inspirar a otros y transmitirles un poco de esa magia que tanto se ha perdido en el mundo. Supongo que por eso soy la oveja negra de la familia: porque me permito soñar, porque tengo ideas locas y salgo a cumplirlas.. y supongo que, los que aún no lo han hecho, es por miedo. Varias veces me hicieron preguntas como: '¿Por qué volves siempre a París? Está mal, tenes que conocer otros lugares.' o 'por qué gastas el tiempo en volver a ver a tu artista favorito cuando ya lo viste?' y mi respuesta es: porque hago lo que me hace feliz, y lo que me hace sentir. Y cualquier cosa que te haga sentir algo es vida. Cada uno tiene sus propios sueños, que no te acorralen, que no te encierren en su propio pensamiento. No dejes que nadie te saque esa posibilidad de crear tus propios sueños, no importa cuán tontos te hagan creer que son. Mantente fiel a cada uno de ellos.

Te quiero mi preciosa Cali, nunca dejes de soñar como lo venís haciendo.
Pero la realidad es que necesito un sueño, necesito desesperadamente un sueño, y de una cosa estoy segura: sin un sueño no se va a ninguna parte.
 Te quiero, tu única Tía.
27 de Febrero de 2017

¡Libre al fin y disfrutando vacaciones!

febrero 21, 2017

¡Hola a todos! Por fin volví, este Sábado terminé de rendir mi último examen final y estoy muy feliz porque me fue de maravilla en todo lo que rendí. Al final valió la pena tanto esfuerzo. Ahora disfrutando de unos últimos días de vacaciones y muy emocionada por todo el año que se viene. Me faltan sólo tres exámenes para recibirme, pero aún así sé no será fácil, sino todo lo contrario. También estoy con miles de proyectos en mente que no puedo esperar a concretar (aunque me muera de miedo, pero sé que lograré superar todo lo que me proponga).
Tengo en mente muchos escritos que estos días no pude hacer, pero prometo volver con más. Mientras tanto quería que sepan que sigo estando por acá, y más relajada que nunca. Así que pienso disfrutar de todo este tiempo y también escribir. ¡Y espero saber en qué andan ustedes! Ya saben que me ausento de blog por unos días pero siempre vuelvo, no puedo evitarlo.

Estoy tratando de ponerme al día conmigo misma también. Quiero volver a pensar en mí y en mi cuerpo, volver al ejercicio y la dieta que nunca puedo hacer cuando estoy con tantos nervios y en medio de exámenes. ¿Algún consejo para focalizar? Saben que una vez que se deja todo cuesta volver a retomar jaja y aunque parezca una nimiedad, la verdad es que me preocupa. Rendir exámenes siempre me desequilibra.

¿Y qué me cuentan de ustedes? ¿Siguen con exámenes, vacaciones o ya empezaron nuevamente la facultad? Acá en Argentina no comenzamos con la cursada hasta finales de Marzo, así que pienso relajarme y disfrutar de mi tiempo libre todo lo posible. ¡Nos leemos muy muy pronto! No veo la hora de seguir escribiendo en mis secciones :)
T i e m p o  d e  r e l a x 

Una noche en París donde todo es posible

febrero 06, 2017 París, Francia

A veces cierro los ojos y me recuerdo ahí. Sentada, mirando las luces titilar de Madame Eiffel, queriendo descifrar el código que esconde detrás de cada prende y apaga. Sintiendo esa paz que pocas veces sentí, y que solo siento estando ahí. Viendo pasar caminar a la gente, viendo la vida misma ante mis ojos. ¿Alguna vez han experimentado tal sensación de paz donde sentís que cada incógnita que alguna vez te preguntaste sobre la vida ya no tiene importancia y lo único que importa es el ahora? Ese momento de felicidad donde todo está dicho. Donde los problemas, por una milésima de segundo, ya no son problemas. Cuando sentís que preocuparse por algo no vale la pena porque, al fin de cuentas si tiene solución, no hay de qué preocuparse y si no la tiene, ¿para qué te vas a preocupar? Y te das cuenta de que se te ha caído el velo de los ojos. De repente ves todo de una forma diferente.


Quizá no recuerde todos los detalles de ese 20 de Mayo del 2016, pero sin duda recuerdo cada sensación de estar ahí, mirando la Torre Eiffel desde el Trocadéro. Y sin duda nunca olvidaría una velada como esa. Estoy segura que ya escribí un relato de cómo llegué a pasar una noche de primavera frente a Madame Eiffel, pero todavía siento que tengo algunos detalles por contar: como el olor a humedad, el silencio que se genera cada media hora, cuando Madame Eiffel comienza a dar rienda suelta a su espectáculo y es la protagonista de la noche. Cada risa, cada beso que pude darme con él mientras todo se iluminaba. La sensación de estar en tu lugar en el mundo. El lugar en el mundo de los dos. Las promesas y los sueños que se escurrían entre nuestros dedos como magia mientras pensábamos que todo es posible. Y si hay algo que supimos esa misma noche es que lo es. Todo, absolutamente todo, es posible en una noche como aquella.
Estoy segura de que si hay algo que aprendí en París fue a soñar. Pero por sobre todo aprendí que los sueños se pueden cumplir con tan sólo desearlos y ponerse en marcha. Después de todo, siempre se llega a alguna parte si se camina lo sificiente, decía Alicia en el País de las Maravillas. No me cabe duda.

— ¿Amor, y qué hacemos ahora?
— Creo que es lo mejor de todo, sales tras otro sueño.

Esta necesidad de escribir

enero 26, 2017

¡Hola a todos! Sé que hace un día atrás hice una entrada (por cierto, sobre mis aventuras en Paris que tanto extrañaba escribir ♡) pero también no quería desaprovechar el poco tiempo que tengo para entrar al blog. Y necesitaba escribir, sobre cualquier cosa. Por ejemplo: sobre cuán al revés voy de la vida. Nada grave, solo tenía en la cabeza que cuando tengo tiempo siempre encuentro alguna excusa sobre "por qué no puedo escribir" (quizá porque no tengo inspiración, o porque tengo un poco de fiaca) y ahora, que literalmente apenas tengo tiempo de respirar y mirar por la ventana, me muero de ganas por escribir y, apenas encuentro un tiempito como ahora que estoy merendando, lo primero que hago en sentarme frente a la computadora y poner el blog.
En fin, todo esto no tiene sentido. Supongo que ese es el punto. Simplemente necesitaba escribir en este espacio, mi espacio, donde me siento tan cómoda. Tengo tantas cosas, ideas, proyectos en la cabeza que siento que voy a explotar, y no de una manera mala, eh, no estoy tan estresada como parece, simplemente que tengo que sacar toda esta energía por algún lado. Así que sí, Dios bendiga a los blogs, a la gente que lee y te saca una sonrisa o simplemente te hace saber que está ahí, que quizá le pasa o siente lo mismo. Tendrían que verme en este momento, tecleando en la notebook sin necesidad siquiera de sentarme a pensar demasiado, simplemente fluye. No sé a qué será tanta necesidad, pero se siente bien, se siente liberador. Y me siento bien, por cierto.

Les cuento que las vacaciones, las "mini" vacaciones que tuve, se me pasaron volando pero mi ánimo mejoró estos últimos días y estoy con esas ansias de empezarlo con todo. ¿Qué tal ustedes? ¿Cómo empezaron con el primer mes del año? ¿Tienen algún proyecto interesante en mente? Espero leerlos, me pasé por los blogs que pude y por cierto, ¡gracias a todos los seguidores que se sumaron! Ya saben que a veces desaparezco, generalmente por temas de tiempo y sobre todo ahora de estudio, pero siempre vuelvo. ¡Nos vemos muy, más que pronto!

A oscuras desde nuestra colina de Montmartre

enero 24, 2017 París, Francia

La oscuridad no era tan mala después de todo, tenía su encanto. La ciudad de París de noche es incluso más bonita que de día, y desde nuestra colina de Montmartre podíamos observar la ciudad entera, llena de pequeñas luces titilantes que iluminaban la noche. Estar ahí me hacía recordar a uno de mis autores favoritos hablando sobre Paris: "...París en Diciembre se convierte en un resplandeciente mar de luz. Da la impresión de que un hada ha volado por encima de las calles de la ciudad y ha cubierto sus casas con polvo de estrellas." Por supuesto que no estábamos en Diciembre esta vez, sino en Mayo, pero valía por lo mismo. Quizá porque nunca había visto una ciudad con tantas luces, quizá porque era sin duda la Ciudad de la Luz.

Haber salido a caminar por Montmarte esa noche fue una de las mejores cosas que se me podían haber ocurrido. Estaba empecinada en ver la Ciudad desde el punto de vista más alto de París, con sus luces brillantes y llenas de magia. Me recuerdo totalmente terca queriendo subir a la cima del Sacre Coeur por las escaleras y no por el fonicular habilitado, como todos. 'Samantha estás loca, no vamos a subir todas esas escaleras teniendo el fonicular al lado.' 'No, yo no voy a subir por ahí, me duelen los pies de todo lo que caminamos hoy.' me decían mi mejor amiga y mi novio, pero yo no cedía. Y no era porque no quisiera pagar el boleto, claro que no; sino porque quería disfrutar de cada paso que daba y la noche se prestaba a aventurarse en esas infinitas escaleras de piedra. Quería sumergirme en la oscuridad que se encontraba invadida por las farolas a su paso, esas impresionantes farolas que irradiaban el camino con su luz color oro. Después de todo tampoco tardamos demasiado en llegar a la cima. Recuerdo habernos parado en cada descanso y mirar hacia el Sacre Coeur, tan imponente tanto desde abajo como desde arriba. Las fotos infinitas, que iban a guardar y marcar ese recuerdo para siempre. Las risas, los abrazos, y el tiempo que como siempre se escurría como un vil traicionero entre nuestras manos.
Fue una de mis noches favoritas, no tengo dudas. El tiempo pasaba, sí, pero nada podía despegarnos de esa increíble vista en medio de la oscuridad. Madame Eiffel alumbrándonos con su impotente farola, haciéndonos saber que nos observaba a lo lejos de todas formas, manteniéndonos aferrados. Y cada vez que sus luces titilaban, nuestras manos más se aferraban a la reja negra que teníamos frente a nosotros, manteniendonos amarrados como los bichitos nocturnos que no pueden evitar quedarse pegados a la bombilla, por mucho que quemara. Así que ahí estábamos, ese inolvidable 17 de Mayo del 2016, a oscuras desde nuestra colina de Montmarte. Quién iba a decir que después de todo la oscuridad no era tan mala. Ya saben, dicen que sin la oscuridad nunca veríamos las estrellas.. y jamás podríamos apreciar la luz.

¡Bienvenido dos mil diecisiete!

enero 04, 2017

¡Hola a todos! Sé que hace mucho que no escribo, y no saben cuánto me apena, pero al final las vacaciones que pensaba tener no resultaron. Y antes de seguir contándoles quería desearles un muy buen comienzo de año :) espero que lo hayan empezado con el buen pié, que se hayan propuesto increíbles metas y, sobre todo, que tengan muchos sueños por cumplir en estos 365 días llenos de oportunidades.
Por otra parte yo no lo empecé tan bien. Siento que no fue como todos los años anteriores, donde siempre estaba emocionada y la felicidad me brotaba. Supongo que porque lo terminé super agotada, llena de exámenes y estrés y, además, recién hoy logro liberarme y comenzar mis vacaciones. Para resumirles: desde el 23 de Diciembre estoy cuidando a la hija de mi pareja, que tiene 8 años, y que vino a pasar sus vacaciones a mi casa, y plus mi sobrina. Y, aunque amo tener a mi sobrina y ambas son super buenas, no deja de ser cansador y una gran responsabilidad. Desde hace 10 días que no puedo hacer nada, nada de verdad. Ni tocar la computadora, escuchar música, leer un libro tranquila e incluso mirar la tele. Plus de mi ánimo decaído: que en una semana tengo que ponerme a estudiar nuevamente para los exámenes de Febrero. Así que supongo que ahí está el motivo de no haber empezado con todas las buenas lucesitas este 2017. Por suerte hoy todo volvió a la normalidad y espero llenarme de esa buena energía y los pensamientos positivos con los que me gusta estar y que necesito.

¿Y ustedes? ¿Qué tal empezaron el año? ¿Cuáles son sus metas para este 2017?

Lo siento mucho por no haber traído un buen contenido en esta entrada, pero como dije hoy recién es mi primer día de liberación, así que estoy un poco vacía de inspiración. ¿Algo que me recomienden para levantar un poco este ánimo que está flojo?
Prometo pasar por sus blogs, y sí, sé que voy atrasada en esto pero ya saben que no fueron unos días fáciles desde la entrada anterior. Prometo ponerme al día.

¡Saludos a todos! Estoy por acá muy pero que muy pronto.

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